MrPSYHO

OILE LA PORUMB!

2012-02-20T07:03:00.000-08:00

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
- Nu vezi? ...Pasc oile... !
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
la care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...

COMPUNEREA LUI BULA!

2012-02-20T07:00:00.000-08:00

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..

VECINII

2012-02-20T06:55:00.002-08:00

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

PASSWORD

2012-02-20T06:44:00.002-08:00

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus `penis`. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

ROMANII SI CALUL!

2012-02-07T15:06:00.000-08:00

     Un italian a angajat 3 romani sa-i vopseasca gardul si le-a spus:
- V-am adus trei galeti de vopsea care ajung la fix sa vopsiti gardul dar nimic mai mult,in bucatarie aveti mancare si tot ce va trebuie,dar sa nu lasati poarta la grajd deschisa ca am un cal pe care i l-am facut cadou fiicei mele si tine foarte mult la el!
      Au inceput sa munceasca romanii si dupa ce au mancat, au vandut o cutie de vopsea k sa cumpere de baut.Cum nu le-a mai ramas vopsea ptr tot gardul asha k i-au dat calului la gura cu vopsea si i-au dat drumul.
     Cand a sosit italianul i-a intrebat de ce n-au terminat iar ei au zis k le-a mancat calul vopseaua.Ia italianu pusca si omoara calul.
-Ati omorat calul pentru niste vopsea, zic romanii?
-Vedeti casa asta? Stiti ce scump m-a costat? A fost construita de romani iar futui mortii masii
de cal a mancat 80 de saci de ciment si 3000 de caramizi!

RACEALA

2012-02-07T14:51:00.000-08:00

Bula, nevasta-sa si copiii la masa. Stranuta cel mic, Bula zice ,,ai racit, manca-ti-as pulisoara ta,,.
Stranuta fata mica, Bula zice ,, ai racit, manca-ti-as pizdulicea ta,,.
Nevasta-sa, in gandul ei ,,ia sa stranut si eu...,, si stranuta, la care Bula zice ,,ai racit manca-mi-ai p--a!,,

MARASESTI

2012-02-07T14:16:00.000-08:00

Un student ardelean se hotaraste sa-i faca o vizita surpriza iubitei sale din Iasi.Alege varianta cu trenul fiind cea mai ieftina.In compartiment,singura insotitoare era o batranica imbrobodita bine,ce abia facea fata frigului.Dupa indelungate ore de plictiseala,studentul deschide geamul incercand sa vada care e urmatoarea statie insa din cauza zapezii nu vede indicatorul si intreaba batranica:
-Nu va suparati,stiti cumva in ce statie ne aflam?
-Marasesti!!!;vine raspunsul scurt si raspicat al batranei!
Dupa alte ore de parcurs si dupa alte intrebari despre locatie,mereu primeste acelasi raspuns:marasesti!
Respectuos,studentul intreaba ptr ultima data:
-Nu va suparati doamna,va intreb de doua ore unde suntem si mereu e primesc acelasi raspuns,stiti cumva in ce statie ne aflam?
-Nu shtiu oi undi suntem da inchidi jiamu ca nii frig shi ma rasesti!

AVOCATUL PEDEPSIT

2012-01-26T10:33:00.000-08:00

Un avocat trece pe in viteza pe langa un STOP fara sa opreasca; politistul,receptiv il opreste si il amendeaza,la care avocatul incercand sa scape de amenda isi incepe discursul:
-Domnule politist,intr-adevar nu am oprit la stop insa am incetinit sa ma asigur,oricum nu e mare diferenta intre a opri si a incetini.Uitati,daca imi demonstrati care e diferenta va platesc amenda,daca nu mi-o anulati!
-Foarte bine,zice politistul,dupa care il da jos din masina pe avocat,scoate bastonul si incepe sa-i dea pe spate vreo 5 minute apoi il intreaba:
-Vrei sa ma opresc sau sa incetinesc?

SUNTETI SIGURA?

2012-01-26T09:57:00.000-08:00

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog !
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
- Pui pariu ca merge ?

BOMBA

2012-01-26T09:55:00.001-08:00

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”.
Ahmed”

La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.”

ABDUL...

2012-01-26T09:53:00.000-08:00

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !

Aspitarorul minune

2012-01-18T05:36:00.000-08:00

Intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramine,apoi scoate cablul si cu ochii dupa o priza;
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Smecherul

2012-01-18T05:33:00.001-08:00

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Veterinarul

2012-01-16T07:31:00.001-08:00

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar în duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.

Studentul hippy

2012-01-16T07:29:00.001-08:00

Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

Cainele ???

2012-01-16T07:25:00.001-08:00

Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la’ ca vine el…

Ciobanii...

2012-01-16T07:24:00.001-08:00

Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?…

Ciobanul

2012-01-16T07:21:00.001-08:00

Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni ciobanul!!!…

Ardelenii

2012-01-16T07:19:00.001-08:00

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu’ dupa altu’!

La râul Piedra am şezut şi-am plâns

2012-01-16T06:48:00.000-08:00

E periculos să iubeşti! Iubirea e ca un drog. La început ai senzaţia de euforie, de abandon total. Apoi, a doua zi, vrei mai mult, încă nu e un viciu, dar îţi place senzaţia şi îţi închipui că o poţi ţine sub control. Te gândeşti la persoana iubită vreme de două minute şi uiţi de ea vreme de trei ore. În scurt timp însă, te obişnuieşti cu acea persoană şi începi să fii complet dependent de ea. Acum te gândeşti la ea trei ore şi o uiţi două minute. Dacă ea nu e lângă tine, încerci aceeaşi senzaţie ca şi drogaţii când nu îşi obţin drogul. În acel moment, aşa cum drogaţi fură şi se înjosesc ca să facă rost de ceea ce le trebuie, şi tu eşti dispus să faci orice pentru dragoste!
Paulo Coelho

Paulo Coelho

2012-01-16T06:41:00.001-08:00

De aceea e aşa de important să laşi anumite lucruri să treacă. Să le dai drumul. Să te desprinzi de ele. Oamenii trebuie să înţeleagă că nimeni nu trişează, uneori câştigăm, alteori pierdem. Nu aştepta să ţi se dea ceva înapoi, nu aştepta să ţi se recunoască efortul, să ţi se descopere geniul, să ţi se înţeleagă iubirea. Încheie nişte etape. Nu din orgoliu, din neputinţă sau mândrie, ci pur şi simplu pentru că acel lucru nu se mai potriveşte cu viaţa ta. Închide uşa, schimbă discul, fă curat în casă, şterge praful. Încetează să mai fii cine erai şi transformă-te în cine eşti!
Paulo Coelho în Zahir

Citate celebre

2012-01-16T06:39:00.001-08:00

Oamenii proşti sunt un pericol pentru societate. Ar trebui testaţi o dată pe an şi să li se dea permis ca să circule pe stradă, aşa cum şoferilor li se cere carnet de conducere.