La pascut

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur…
La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo…
Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău..?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

Oua patrate

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune: - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit! - Om cinstit? Si cu ce te ocupi? - Pai, castig bani din pariuri. - Cum din pariuri, intreaba politistul. - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale. - Am castigat, zise politistul. - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la c***e.

Calatorie de afaceri

Maria vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce isi descarca nervii se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe Ion citind o revista. “Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

Calul-Laura Jhonson

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!

Ion si Federer

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer. - Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer? - Ba da, măi Ioane. - Și tu știi tenis, mă? - Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut. - Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis? - Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd. Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur… - Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

La o bere

- Alo , Ioane hai la o bere la barul din colt.
- Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumparaturi.

Cat e ceasul?

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.